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2020年06月28日(日)
ちなみになんですけど、学部のときからすでに生活リズムとスケジュール管理がボロボロだったので、学部か修士課程か忘れたけど、大学の保健センターに相談に行ったら「うーん、何に困ってるのかよく分かりませんねぇ」と言われたのがトラウマすぎて心の専門家に相談する勇気がない……
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posted at 22:50:26
この文章として出力しづらい話をツイートしたのは、1週間前に上司に研究職を目指すつもりはあるのか、というようなことを聞かれたからなんです。現時点でのぼくの考えは、（4月に今のところで働き始めたばかりなので）必要なのにまだ装備していない技術や知識を装備してからまた後で考えようかなと。
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posted at 22:19:23
とはいえ、すくなくともお布団の中でメソメソしていた日常に戻るわけにはいかない。
それで、どうするのか。やっぱり「ぼくは研究は不得意だ」と諦めるしかないのだろうか。それとも、このしんどさには何か対処法があるのだろうか？その対処法は誰かに聞いたら分かるのだろうか？
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posted at 22:05:41
耳栓の件では、しんどさへの対処法が分かった後で、しんどかったことに気がついた。
しんどいのかどうか、しんどさの原因が何で、何をすれば消えるのか、解決できないから諦めたほうがいいのか。
それが全く分からなくて、なのに困ってるのかどうか分からなければ相談もできない。
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posted at 22:00:04
1年ぐらい前、「耳栓をすると、換気扇の音が消えてメモリが解放されて脳みそが考えることに効率的に使えるし疲れにくくなる」って気づいて、「アッ実は脳みそうまく使えてなかったんだ」「メチャメチャ疲れるの普通じゃなかったんだ」って分かったという話があるんですけど、
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posted at 21:55:29
人類、すべての人が研究者なのではない。わざわざ苦手なことをやろうとする必要はないから、安心して暮らせる仕事をしようねと考えることもできる。
じゃあ、この未練はどうすれば良いのか。「もっと深く知りたいなぁ」をそのままにしておいていいのか？
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posted at 21:46:08
最近はお布団の中でメソメソしていることがなくなった。フォロワ氏にも「ピージェイさんは安定してるよね」って言われた。
自分のできなさと真正面から向き合うことを避けて、研究したい未練に蓋をして、「広く浅く」と自分に言い聞かせていさえすれば、この安定したほとんど正常の日常を過ごせる。
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posted at 21:38:36
修士課程にいたときにミーティングも遊びに行く約束もブッチしてお布団の中でメソメソしていた日常が人間として正常だったということは無いだろう。働いてしばらくして、アッあれおかしかったなって分かった（働き始めたすぐも、仕事休んでお布団の中でメソメソしていたこともあったけど）。
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posted at 21:33:31
でも、自分のしんどさを他の人のしんどさと比べることはできないし、自分に欠けていて他の人が持っているものもはっきりとは分からないし、どうしたら良いのか分からない。
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posted at 21:30:33
博士課程にいる人（いた人）、周りの人やツイッタで見た人は結構な確率で頭（心）に不具合が出ているようなので、研究がしんどいというのは普遍的な話なのだろうなと思う。
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posted at 21:26:15
あ、あと書き忘れたけどプレッシャーに弱すぎて急かされると考えることとか材料とか全部忘れちゃうし、メチャメチャ緊張しいで人前で話すとか面接とかも話すこと全部忘れちゃうし。自分のできなさと向き合うことができない。
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posted at 21:22:59
常にやりたいこと・やらなければならないことがたくさんある状況で、あれもこれもと焦って目の前のことに集中できない。どれから手をつければ良いかも分からない。気付いたらネサフしたりツイッタ見たり、文字通りお布団から出られなくなる。
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posted at 21:17:01
そのそれぞれの段階で、うまくいかないことがめちゃめちゃあるわけで。計画を立てるのが超苦手なので「未来のことなんて誰にも分からないだろ」となるし、自分の知識や技術のなさを毎日感じて、
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posted at 21:17:01
研究するって簡単じゃなくて、研究計画を書いて指導教官と相談する、論文を読んでこれまで人類が分かっていることをまとめる、理解できないことがあったら勉強する、実験や分析に使う技術を学ぶ、実験の計画から分析までを実行する、スライドや論文を書いて発表する……ひとことで言えばめんどくさい。
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posted at 21:10:41
ふしぎだと思うこと
これが科学の芽です
よく観察してたしかめ
そして考えること
これが科学の茎です
そうして最後になぞがとける
これが科学の花です
（朝永振一郎）
……これ聞いた時から好きで、ぼくもなぞをときたい。
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posted at 21:01:21
ここ5年ぐらい「いろんなことを広く浅く勉強するのが性に合ってるんだろ」と自分自身に言い聞かせてきたのですが、「これどうなってるんだろうな〜」「これもっと何かできないかな」と気になったら、やっぱり深く知りたくなる時が出てくる。
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posted at 20:58:12
これはホンマに文章として出力するのに勇気がいる話なんですけど、修士課程の途中で「ア、ぼく研究者向いてないな」と気づいて諦めたつもりだったのに、研究への未練タラタラでそれを考えるたびに文字通り涙出てくるの、そろそろどうにかせなアカンと思っていて。
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posted at 20:55:09
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posted at xx:xx:xx
高校までの「道徳」にうまく馴染めなかった人が心理学科に進学することが多いと思うのだが（勝手な経験知です）、それが心理学教育を通じて新たな道徳を内面化していく。熱烈に道徳を求めているのが、心理学徒なのかもしれない。思えば、僕自身も高校の倫理の授業でユングの話を聞いたのが契機だった。
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posted at 09:51:43
ゾウの赤ちゃんは、まだうまく鼻を使って水を飲めないので、こうやって顔を水に突っ込んで飲むこともあるらしい。ひじょうにかわいい。 pic.twitter.com/WxzNKmLVQ2
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posted at 08:00:20
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